孩子你为什么哭个没完?你倒是说啊说啊说啊说啊!

养娃的过程中,经常遭遇这样一种崩溃时刻,就是熊孩子作得天翻地覆,你却不知道他为啥而作。

你是饿了是困了,还是想要什么东西,还是受了委屈,你倒是说啊说啊说啊说啊!

可平时很聒噪的孩子这时候仿佛变成了小动物,一句人话都没有,嘴巴仿佛只是用来发出噪音的,要么哼唧,要么尖叫,要么凄凄惨惨的哭到天荒地老,发出几个音节也是毫无意义,让你从困惑到烦躁最后冒火发怒,却依然闹不明白这娃到底怎么了!

无数遍的和孩子讲:你是个会说话的大孩子了,不是小baby了,有什么事不要乱叫,要用说的,哭闹解决不了问题。

可你越是这样说,孩子越是哭闹得厉害,越是无法沟通,让当父母的充满挫败和无力感。

孩砸,你也老大不小的,学会说话很久了,平时看上去也聪明伶俐,口齿清晰,还话唠得不得了,为什么遇到什么事情,特别需要你说话的时候,你却只会哇哇乱叫了呢?

有的父母会觉得孩子这个样子是撒娇任性,故意折磨大人,于是勒令孩子好好说话,如果不能好好说话,就不理他甚至惩罚他。

唉,对很多孩子来说,这题真的是超纲了。

为什么孩子只会哭不会说?

原因是很简单的两个字——情绪

情绪和理智是此消彼长的,不是东风压到西风就是西风压到东风,当你感到自己脑子里逻辑分明条理清晰的时候,情绪就在睡大觉,但是只要情绪一旦强势觉醒,理智的部分就会减弱甚至消失,这相当于原本整齐有序的房间突然刮来一阵龙卷风,导致现场一片狼藉,混乱不堪。

而语言是表达思维的途径,如果思维混乱得无法辨认,那语言也就失去了功能。

很简单的一个例子,譬如说上台演讲紧张这件事,但是如果你的理智可以压过情绪,能够去一边想一边讲,讲着讲着紧张的情绪就很快消失;反之如果你的情绪压过了理智,则会觉得大脑一团浆糊,平时再熟悉的内容也说不出来。

那么,当脑子里开始刮龙卷风,理智掉线的时候,我们的大脑是如何做决定的呢?

只能像个野兽一样,做出最本能的应激反应——战或者逃:

如果选择战斗,会有尖叫、挑衅、恐吓、暴力等一些攻击行为

如果选择逃跑,则会有哭泣、呆滞、缩成一团,躲起来等回避行为

孩子你为什么哭个没完?

所以,当孩子比较小,说话需要费脑筋去想的时候,当激烈的情绪到来,孩子就没办法用理性去组织语言,于是就处于“失语”并且本能应激状态了:

没办法说话,出现的要么是攻击行为:发脾气哇哇叫,打人砸东西打自己。

要么是逃避行为:很委屈的哭,往大人怀里钻,躲到角落或者藏在被子里等等。

那当孩子逐渐长大,语言能力越来越好,说话已经不太开始费脑筋的时候呢?能不能在在有情绪的时候做到好好表达?

依然不能,这个时候语言也成为了他的的工具,于是他除了用肢体,也会选择用语言来“攻击”或者“逃避”。

语言的攻击包括:骂脏话,诅咒,人身攻击,故意挑毛病或者歪曲事实等等……

而语言的逃避就是不顾一切的拒绝:“我不要”“我害怕”“我讨厌”“别碰我”……

当孩子用语言“战斗”或者“逃跑”的时候,虽然看上去在说话,但是依然是处于情绪中,理智掉线的状态下,这个时候和他们讲道理是没有用的,他们会继续重复攻击或者逃跑的行为,直到情绪消散。

说到这里你会不会发现,有些大人遭遇情绪的表现和小孩子并没有什么不同呢?

所以,你就知道,这个处理情绪的能力(既“情商”的指标之一),并不一定像智力一样,随着年龄的增长而提高。如果孩子在“处理情绪”这方面没有人正确引导的话,他可能一辈子都不是一个完整的“人”——虽然平时给人感觉还不错,“人模人样”的,可情绪一上来就会回归野蛮,像个野兽。

认识到了情绪在孩子身上作用的结果,我们要如何帮助孩子控制情绪的呢?

所谓控制情绪,并不是“装作没有情绪的样子”“强行把情绪憋回去”,这种简单粗暴的方式。

有的时候,情绪像一阵大雨,阻止是徒劳的,但只要耐心等待,它早晚会过去。

有的时候,情绪像一场洪水,越堵越是泛滥,需要帮它开凿水渠疏导出去

有的时候,情绪像火山爆发,容易伤人伤己,需要及时的预警和疏散

有的时候,情绪像一片雾霾,不易察觉,但是天长日久会对身心有害

……

不同的情绪,会需要不同的处理方法。

而处理情绪的第一步,是要学会识别情绪:

那种酸酸的,涩涩的,心中很痛很难受,想哭的感觉,叫做悲伤

那种让双手冰凉,身体僵硬颤抖,心跳得厉害的感觉,叫做恐惧

那种让身体躁动,感觉心里有火在烧,想要大喊大叫的感觉,叫做愤怒

那种心里闷闷的,像阴影一样笼罩,看什么都难过的感觉,叫做抑郁

……

当然,孩子还小,他肯定听不懂这些形容词,但是没关系,这正是你要教给他的!

你要在孩子每次被情绪带走的时候,注意观察,帮助他辨别,他正在经历一种什么情绪,当他理智恢复正常的时候,再和孩子复盘整个事件:

今天,哥哥抢你的玩具,你很生气,所以你心里很难受,像有一把火在烧,浑身都想动,就忍不住打了他是不是?你生气是没错的,打人妈妈也可以理解,但是咱们可不可以想一想,除了打人,生气的时候有没有更好的做法呢?

你可以大声喊:这个是我的,我还在玩,不许拿走

你还可以把玩具使劲抱在怀里,不让他抢

你还可以使劲的喊妈妈,让妈妈帮忙!

真棒,看看下次能不能做到,不打人,也能解决这样的问题?

当然,类似这样的复盘,你不可能期待孩子听一次或几次就有什么大的改变,但是天长日久听得多了,他自然会开始学着你的样子,去复盘事件和情绪,当他慢慢的做到可以像你一样复盘的时候,也就学会了识别情绪和描述事件,而且,他会根据之前的经验,试图想办法去处理这个情绪。

只要孩子拥有了这个描述情绪和事件的能力,他面对情绪的时候,就不再是个只会嗷嗷叫的小野兽,他会像个小大人一样,顺畅的和你说类似这样的话,也许语气差劲,但是至少你能明白他在不高兴些什么:

妈妈,我和我的好朋友分开了,我好伤心,我们什么时候还能见面啊?

妈妈,妹妹又弄坏我的玩具了,我太生气了,你要去time out妹妹!

妈妈,这里没有我认识的人,我好害怕,你多陪我一会儿吧!

妈妈,这里没有什么好玩的,好无聊,你陪我说说话吧!

他甚至会去试图去解决大人的情绪

妈妈,你好凶,你又生气了吗……妈妈你需要一个抱抱吗?

就算是可以达到这个程度,孩子以后依然会遭遇很多情绪问题的挑战,因为他越长大,情感发展越好,情绪也会变得越来越复杂,一方面会出现新的情绪种类,另一方面也会出现混合类型的情绪(譬如3分羞愧7分愤怒之类的),难以辨认,更难以处理,所以孩子在识别情绪,处理情绪这方面的学习,还有很长的路要走,可能这种学习要贯穿他整个成长阶段。

作为父母,就尽力给孩子这方面学习开个好头吧!

如果你做不到像上述的这样,能够引导孩子识别情绪处理情绪,至少做到别否定孩子的情绪,在孩子失控崩溃的时候,尽量多给他们一些关怀和温暖吧

孩子最不可爱的时候,最需要爱啊!

当然,可能我们很多家长首先需要做的事,是先把自己的情绪识别好,处理好吧!

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